在学校看抖音被发现检讨书怎么写(上课刷抖音检讨书)

“好，那我也来写一份检讨!”论文不会写，煽情的检讨还是能写出泪流满面的效果的。

2021年11月16日，江南梧叶已经飘黄甚至于泛红。不知道该算是秋还是冬，可是我还穿着短袖T恤衫坐在图书馆磨着洋工。那七万字的大论文如同魔咒一样压得我抬不起头，可是，窗外银杏叶子黄的是那么艳丽漂亮，像无数妖孽一样诱惑着我的灵魂。

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“如此良辰美景，泡在图书馆里岂不是浪费大好时光？”耳边的小精灵又在耳边呼唤。

叶子黄了又绿，绿了又黄，一晃七年半过去，记得当初读博的时候我是踌躇满志，当初有多不可一世如今就有多心灰意冷......

“你不好好的生二胎，读什么博士？”当初去找老师签名的时候，老师不解的问我。

"没有二胎指标啊,不然我当然是生个孩子！"不生二胎，我就读个博士玩玩有错吗？

老师无话可说，如此我顺利读博，一切很顺利，为毕业我一大把年纪跑进实验室。

辛辛苦苦养细胞，实验标本取完，有几个没来得及检测，毕业在即，一片光明。

有那么一句话“意外和明天不知道哪一个先来”，就是意外先来，婆婆癌症，很不好的那种，之后的日子里我们跟肿瘤战斗。

一晃几年过去，钱花完，婆婆也走了。

“你要不要生二胎？”二胎全面开放的某天去拜访导师，他老人家还记挂着这事。

“刚怀孕，不知道要不要！”当时自己也犹豫要不要生。

“为什么不要，当然要生！”老师还是希望我生二胎。

最终，二胎没有保住，还得去忙论文准备毕业。

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实验标本没来得及检测就过期，那个实验也算是跟我拜拜，毕业无望，一切回到原点，从头再来。

有人说可以花点钱解决，找个公司检测、论文找个枪手捉刀不早毕业了。

可是，我还是想自己做，还有一颗心自己的事情自己做，花钱解决不就是花钱买个文凭吗？那对于我而言有意义吗？

终于有一天又有力气重新去做实验，可是实验的日子里，公公又是癌症，继续跟癌症作斗争，在实验即将结束的时候公公离世。

那个雷电交加的雨季，不敢开车上班的我，开车带着孩子奔赴七百里之外，不知道是傻还是疯，就那么悲催地把自己整疯......

不知道怎么说，如果时间可以重来，我可能不会选择读博，可能把二胎生下来。更重要的是希望公公婆婆能够健健康康地活着,可惜，没有如果,如今公公婆婆都离世，我还是没有毕业。

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就在昨天早上，拉半程马拉松的时候不断地想，如果是一场马拉松的话，我现在处于哪一个阶段？

应该是全马的34公里吧？没错，是撞墙期。一路上风风雨雨、磕磕绊绊，经历5公里、15公里、30公里的绝望崩溃骂自己SB、自找苦吃之后依旧坚持,可是现在是撞墙期。还能坚持下去吗？这是要人命的时候啊！

窗外的天空突然之间暗下来，风没有吹起，云也没有飘过，天空甚至于连鸟儿的痕迹都看不清楚。我就这么呆呆地坐着，咖啡和茶喝了一杯又一杯，可就是喝不醉，一把辛酸泪啊！

一年一年又一年，一冬一冬又一冬。这个冬是不是又要结束，一晃七年论文似乎还是没有改变，一切回到原点，可是脸上的胶原蛋白和头上的发丝却没有在原地等我。

脸如同抹布一样，经过七个春夏秋冬的揉搓，已经皱皱巴巴。那条又黑又长的马尾巴辫也被时光一根根偷偷薅掉，且染上秋霜。

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论文还是在那里静静等我，想写写不动，不写也不行，就此放弃吗？跑到34公里的马拉松有几个人能轻言放弃，不到万不得已。

我跑到34公里会放弃吗?估计放弃的可能性不大，只要一息尚存，可是不放弃万一来个猝死那不是得不偿失？

当然，写论文应该不会像跑马拉松那么悲催，一般不会猝死，但是会抑郁会发疯会躁狂，抑郁发疯躁狂也会死人吧？

那让我怎么检讨？继续努力好好写文章吗？

我再次抬头看了看窗外，月亮没有升起，天空也没有月亮。晚风恶狠狠地摇着树干，枝头的黄叶随风摆动，依旧紧紧地粘着树枝不肯离去。

叶子的离开代表着是新生还是惨败？不知道树是怎么想的，只是感觉叶子很冷被摇得很辛苦.......

秋风扫落叶是自然中的必然，坚持可能会多煎熬几天，可是，哪怕是一天也是叶子一生中的高光时刻。

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那我呢？

还继续坚持吗？

坚持下去会是心力交瘁，不坚持下去会后悔终身，毕竟那是我曾经的梦！

继续检讨吧！

检讨自己的不务正业；检讨自己的懒散不可一世；检讨皱纹爬得太快......

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